今天是離職滿一個月的日子，我每天睡到下午一兩點才起床。一開始還還覺得每天睡飽去喝下午茶很開心。日子久了就覺得自己像個廢物一樣。每天吃飽睡睡飽吃，混吃等死。除了煮飯洗衣服，其他事都沒做。

對所有事一樣提不起勁，身體一樣不舒服。心悸、胸悶、頭暈、吸不到氣的感覺。跑醫院跑了好幾次，做了很多檢查，最後醫生說心臟很正常，完全沒事，可喜可賀。那我應該就是心理影響身體了，不然就是自律神經失調吧?其實憂鬱症也算是自律神經失調的一種。

離職後想減藥，其實情緒已經平靜很多，想慢慢把藥停了，準備生小孩。結果醫生一口拒絕了，我聽了眼淚差點奪眶而出，當時為了保住工作，30mg的千憂解往上調到了60mg，現在辭職了還不能降回來嗎?他說因為秋冬是憂鬱症的好發季節，他那天已經有三個病人復發了，不建議那時候減藥。只能等明年天氣轉暖再說了。不知道自己的情緒這麼不穩適不適合生小孩呢?

想養隻小狗，希望對病情有幫助。但是又怕明年要生孩子了，對小狗對小孩都不好。

老公還是對我很有耐心，雖然我們的生活費一下縮減了一大半，但他也沒什麼怨言。我妹妹也對我很好，常常拉著我出去走走、逛街、喝下午茶、運動。

不知道自己能做什麼樣的工作，每個工作都有不同的壓力。但是不工作我反而更低落了，因為完全不想離開床，有時候甚至會躺到下午三四點。爸媽也都很擔心我。基於能讓自己每天能準時起床，而且生活有動力，還有不要像個廢物，我還是去找個工作好了。

給自己的處方：

1.每週運動三次

2. 11點前睡覺

3. 9點起床

4.找個喜歡的工作

最近升遷了，期待已久的升遷，手下有兩個夥伴可以幫我做事，我才知道原來一直以來我壓力大不是沒有原因的，因為我一個人做了三個人的事啊！

但仍然每天早上起來都全身無力，胸悶頭暈心悸頭痛，無法分辨是身體不舒服所以無法上班，還是不想上班導致身體不舒服。如果身體不舒服時，像糾察隊的理性還是強迫自己去上班，我就會一直哭，想死的念頭就會冒出來，因為我做不到，身心靈沒有合一，我拉不動自己。

我有看身心科門診，也有做心理諮商。還針對身體不舒服的症狀看中醫。三個醫生都反對我離職。所以從三月一直拖到八月了，我以為情況會好起來，但只有越來越糟而已，就算上班我也無法做事，總是暈眩的很厲害，無法專心，遇到事情只能草率處理。遇到業務一直來問問題我就很焦躁，工作能力大幅下降。

我主管也一直說服我留下來，幫我調整了工作內容，壓力大的都分出去了，但我還是無法振作起來，他覺得很困惑，壓力因素都去除了，為什麼我還沒有好起來？

中醫師是說，如果一早起來就不舒服，那絕對是心因性的問題，她就開疏肝解鬱的藥和精力湯給我。

從三月到現在已經五個月了，我每天都不想上班，每個月至少請五天假，以二十個工作天來算的話，每月有1/4在請假，遲到和請假加起來每個月至少被扣五千元，但如果不上班就沒有收入了更慘。

我不想讓自己卡在這裡，醫師是說如果想離職就先提留職停薪，不要貿然離職，不要在這種時候做決定，但我又不想讓全公司都知道我生病，留職停薪勢必得說明原因。

想到目前的所有工作內容，我就提不起勁，什麼都無法做。需要分辨原因：

1.不喜歡這間公司嗎？

那就休息一下，再換間公司，可以找同樣工作性質。

2.不喜歡工作內容嗎？

一樣，休息一下，再換間公司。可以換換口味找其他工作性質。我擔心的是不知道自己還能做什麼，對於現在錢多事少離家近頭銜好的工作這樣離開是否太浪費？

3.身體太虛導致無法把事情做好？

那就先調身體。

諮商師是說，她覺得我已經overloading太久了，之前處理大客戶的需求一整年已經把我壓垮了，現在要慢慢調回來。希望我在這家公司一面上班一面調身體，半年後再決定要怎麼走都可以，要在健康的時候做決定，才能看清楚情況。但我真的不想再忍耐，我想回家好好休息，這個決定大概只有我老公支持我。

已經五個月過去了，再撐半年在這個完全沒有熱情的地方也只是浪費時間。我內心的聲音一直大喊我想離職，我忽略他至少有一年了，玩具總動員的胡迪也說要傾聽自己的內心聲音，是該勇敢一下了。

我是一個普通的上班族，現在這個工作已經做兩年多了，最近一年壓力過大，總是被四個大財團的客戶予取於求，有時候輪流轟炸，有時候一起轟炸，再加上一個爛到有剩的業務，一整年大概前往客戶端開會至少十五次，然後簽了十幾張合約，改來改去，變來變去。每天都被客戶當許願池。

就這樣，我又發病了。從三月開始常常不想上班，三、四、五、六月大概都至少各請了5次假。

請假也不是出去玩，我根本不想下床，哪裡都不想去，對什麼都沒興趣，什麼事都不想做。以前有興趣的事也感到索然無味，也不想吃東西。

我睡不飽、起不來、沒有食慾、沒有動力。

我的主管對我很好，給我很大的空間，幫我把職務減少了一半，也可以容許我偶爾請假，但最近真的請太多假了。

我不知道該逼自己去上班還是該好好休息。但每天在家我也只是躺著而已。這週已經連續請了兩天假了，今天幾乎沒有下床。

我不知道自己是太懶還是真的生病，但是以我的責任感，正常來說應該不會不去上班才對。但主管很難理解為什麼我工作變輕了卻仍然沒有好起來？好起來真的不容易。我也很難解釋。

其實從我進這家公司前，我就在吃千憂解了，每天30毫克。最近這個月醫師幫我加重藥量，變為每天60毫克。我的精神好了很多，最近都有睡飽的感覺，但我仍然不想起床、不想上班，常常哭，常常不想活著，其實我的生活很美滿，但死亡的念頭就是常常出現。

覺得如果我死了，就不用去上班了。

該這樣拖下去嗎？還是該留職停薪休息呢？還是乾脆辭職算了？

這本書非常推薦給因為工作而活不下去的朋友，或是因為工作太血汗而得到憂鬱症的朋友，可以拯救一個人的人生。整本書是以輕鬆的漫畫方式呈現，很適合心情不好時閱讀。尖端出版，作者是汐街可奈，由精神科醫師Yu Yuuki監修。

本書重要筆記：

1.我曾經因為工作過度而差點自殺。而我原先根本沒有這種尋死的念頭。

2.很多人看到過勞自殺的新聞會說：「與其尋死，不如辭掉工作算了」打個比方，假設某人走在兩側都是懸崖的狹窄道路上，一路上有許多岔路和們。當人們還健康的時候，看得見他們，越認真的人，越容易封鎖這些道路和門。久而久之，長時間的工作剝奪了思考能力，讓視野變狹窄。讓人再也看不見那些岔路和門，聽不見親朋好友的聲音。就像失魂落魄似的，滿腦子只想著往前走。不知不覺間，他的視野就變成這樣了。

3.像這樣，如果不趁著「還撐得住」的時候下判斷，就會失去判斷的能力。

4.世界其實是很寬廣的。

5.為什麼要努力到想死的地步?「因為我覺得自己還撐得下去」

6.「做不到」不等於「不夠努力」。

7.努力之路不只一條，方法不只一個，人類也不只有一種，不斷挑戰眼前的高山直到崩潰為止，並不是唯一的努力之路。尋找適合自己的方法，並不是逃避。

8.請別努力到每月平均加班時數超過八十小時的地步。

9.努力要出於自己的選擇、努力的成果要顯而易見。掌握工作的自主權。

10.該在什麼時候去身心診所或精神科就診？以下五點中有三點符合，請最好往身心科就診。
(1)失眠
(2)食慾不振
(3)不想工作
(4)無法從喜愛的事物中感受到樂趣
(5)萌生尋死念頭的次數變多

11.你開的車子上坐著形形色色的人，各個都對你頤指氣使。出車禍了，大家卻說是你的錯。那個方向盤只屬於你一個人，不管別人說什麼，都不能讓別人碰，所以，你的路是由你自己選擇的。正因如此，接下來你要走的路，也全都取決於你自己。

12.「與其尋死，不如辭掉工作」，無法這麼做的理由，是因為失去了判斷力。無法趁著還有判斷力的時候辭掉工作，應該是因為「總是忍不住以他人為中心思考」、「為了他人的評價」吧！請把自己的生命和人生擺在第一位。

13.覺得自己身體不對勁的時候，不可以硬忍。公司不會關心你是不是真的不要緊，要靠自己注意。要是你的身體真的出毛病，公司也只會說是你不好，沒有注意自己的身體。就算為了工作，什麼都硬忍，把自己的身體弄壞了，也沒有人會感謝你，更沒有人會負責。

14.你的幸福是什麼?要做什麼才能得到快樂?

15.「石頭坐三年也會暖」，如果是自己的意志凝聚而成的石頭，就有忍耐的價值。自己決定的事，也可以自行更改。既然要坐，就不要坐在別人硬塞給自己的石頭上。而是坐在自己的意志上吧！

16."羨慕"，是希望自己也能往上爬到某個位置。
“忌妒"，則是希望把某人拉下來到自己的位置。

17.您的人生不但寬廣，而且多采多姿。

18.人類持續承受過多的壓力，便會看不到逃走的選項。不妨趁著還看得見"休息"與"辭職"的選項時，採取行動吧！

19.就算辭職也會找到新出路的，所以請在身心崩潰前擺脫現在的狀況吧！

20.就算是家人，也是他人，因此不該把"了解自己"當成重要條件。最理解您的終究還是自己。您必須自行判斷現在的精神狀況能否繼續承受，如果結論是前往身心科就診或休息，就這麼辦吧！自己要靠自己保護。

21.其實你是可以逃的！

22.別把工作當成絕對性的痛苦。

以上取自『雖然痛苦到想死卻無法辭職的理由』( 作者是汐街可奈，由精神科醫師Yu Yuuki監修，尖端出版 )

23.人越是疲憊，就越無法辭掉工作。憂鬱症的徵兆之一，就是認定自己的工作極為重要，只要請假就會造成各種災難性的後果。『羅素幸福論』(羅素，岩波文庫)

嗨大家，我要介紹我是如何從正常人壞掉的。

大家國中時是怎麼度過的呢?

國小時，我常常名列前茅，那時候還蠻喜歡念書的。爸爸知道我愛念書，而且希望我考上北一女，因此國中讓我讀私立學校。考試真的會把愛念書的人也逼瘋，每天都要考八個科目，從早自習考到晚自習，每週都要排名週成績，一進學校我就從17名開始掙扎(全班好像30幾個人)。

到國二段考，好不容易考到第三名。

下次段考，考到第二名，然後我開始感受到來自自己、爸爸、老師極大的壓力，因為我並不是特別聰明，要保持前三名不容易，我很怕自己下一次無法更進步，無法拿到第一名，或甚至無法保持第二名怎麼辦? 每天這樣唸書念兩年，還沒國三就已經彈性疲乏了。因為自我要求極高，再加上旁人的壓力，容易把自己壓垮，我的個性不太適合念私立學校。

就這樣，我開始不想上學，常常哭泣，常常想自殺。拿美工刀割自己的手，我怕死，所以只割手背，但流出來的血讓我覺得痛苦被釋放。後來我把美工刀都丟了。

國三時，我們教室在頂樓，常常只要走在走廊邊緣，我都想跳下去一了百了，邊緣的矮牆呼喚著我，想把我吸進去，因此我都離牆壁很遠。我想活著，但是死亡的念頭不斷的出現在我腦中，覺得活不下去，看不到國中的盡頭，看不到如何升高中、升大學，只覺得痛苦永無止盡。

學校的輔導老師請了醫師來幫我診斷，確診為輕度憂鬱症。

我的輔導老師人很好，她每週會陪我約談一次，隨便談什麼，在一個小房間裡，專心地陪我談一個小時。是她讓我看到未來的可能性。否則我不可能活到現在，我可能在國中時就已經自殺了。她說，不可以不來上學，但是坐在教室不一定要聽課，隨便做什麼都可以，不要打擾到別人就好。因為逃學或翹課習慣的話會變成厭學，以後難以再回到學校。

就這樣，我從不成功便成仁的第一哲學，變成普普哲學，週成績又回到了17名，有時甚至到24名。畢業時我很幸運地考上了國立最後幾名的高中！雖然不是北一女，但活下去比較重要！